Вопрос

1/0

Мультики в интернете – это:

Следующий вопрос

Ребенок отказывается есть то, что вы приготовили, ваши мысли:

Следующий вопрос

Что самое главное в детской комнате?

Следующий вопрос

Вы накричали на ребенка, ваши мысли:

Следующий вопрос

Куда пойти с ребенком в выходные?

Следующий вопрос

С кем должен общаться ребенок

Следующий вопрос

Когда ребенок у бабушки в деревне

Следующий вопрос

Ребенок в магазине настойчиво что-то просит

Следующий вопрос

Ребенок совершил серьезный проступок, ваши мысли

Следующий вопрос
результаты теста

Мама-Трудоголик

Вы – успешная бизнес- леди, но вас грызет чувство вины за то, что вы мало времени проводите с ребенком. Как перестать считать себя плохой мамой?
В книге «Selfмама. Лайфхаки для работающей мамы» Людмила Петрановская советует следующее:  

Теория привязанности требует от родителя быть с ребенком – не в том смысле, что физически быть неотлучно и подчинить ему жизнь, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он знал, что он есть у вас, а вы у него, чтобы чувствовал себя любимым и принятым. … Для ребенка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности – или считает обузой и ждет только шанса «отвязаться»…

  Обращайте внимание ребенка на то, что мама всегда возвращается и все очень рады встрече. Оставляйте ребенку что-то из своей одежды, чтобы пахло вами. Например, частью ритуала прощания может быть то, что вы его заворачиваете в свой халат. Или днем ему разрешают лечь спать на вашей подушке. Не пытайтесь совместить по времени ваш выход на работу и какие-то изменения в жизни малыша – отказ от соски, приучение к горшку. Рассказывайте ему о своей работе. Как едете, что видите по дороге, где сидите, где и чем обедаете. Все эти детали наполняют для ребенка «тридевятое царство» под названием «работа» мирной понятной жизнью, снижают его тревогу.»
результаты теста

Мама-вулкан

Вы очень импульсивны – можете в сердцах накричать на ребенка, отругать или даже дать ремня. Но потом ужасно раскаиваетесь и чувствуете себя плохой мамой. Что делать?
Людмила Петрановская в «Большой книге про вас и вашего ребенка» и «Если с ребенком трудно» пишет об этой проблеме так:

  «Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент — отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений».

  «Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — если вы срываетесь часто — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно не «бороться с», а «научиться иначе», постепенно пробуя и закрепляя другие модели. Не «с этой минуты больше никогда» — все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера» или «обойтись без этого только один день».
результаты теста

Мама-профессор

Вы слишком озадачены образованием своего ребенка – часами делаете с ним уроки, ругаетесь из-за двоек, тратите свои и его силы на учебу. Как облегчить этот процесс?
Людмила Петрановская в книге «Selfмама. Лайфхаки для работающей мамы» пишет:

  «Если родители проявляют особенно неуемное рвение в деле получения образования вместе с ребенком и за ребенка, жизнь семьи превращается порой в настоящий ад. Все вечера проходят под дамокловым мечом «уроков». Как много взрослых людей вспоминают начальную школу как ужасные годы, в которые они потеряли родителей. Нет, все живы – потеряны были отношения.

  Так что же, родителю вообще нельзя участвовать в школьных делах ребенка, помогать с уроками? Можно. И ключевое слово тут «помогать». Если ребенок просит объяснить сложное, если ребенок просит проверить «на всякий случай» ошибки, если ребенок жалуется, что тема скучная, а вы можете рассказать что-то интересное. Ребенку сложно – вы помогаете. Но как только вы присваиваете себе функцию оценки и контроля – вы бьете по своей с ребенком привязанности. Есть ли на свете контрольная, которая бы того стоила?
результаты теста

Мама-Добрая фея

Вы часто потакаете капризам малыша, делаете для него все и не можете ни в чем ему отказать. Как дать ему понять, что иногда отказ неизбежен?
Людмила Петрановская в книге «Тайная опора» рекомендует:

«Довольно легко не сердиться на беспомощного младенца. А вот этот своевольный, вопящий, брыкающийся? Получится ли не перейти к насилию, но и не спасовать? Здесь очень важны оба компонента, потому что ребенку будет страшно и плохо как с родителем инфантильным, беспомощным, так и с суровым, не чутким к потребностям ребенка….

Отказывать можно из позиции заботы, а можно из позиции насилия. Можно запрещать, но при этом сочувствовать ребенку, сохранять с ним доброжелательный контакт: «Я понимаю, как тебе хочется еще мультик, но нам пора спать. Ты расстроился? Иди ко мне, я тебя пожалею». Можно предложить свою помощь в перемещении доминанты внимания, чтобы завершить удовольствие было легче: «Как ты думаешь, ты сможешь сам нажать на правильную кнопку, чтобы выключить? Какого она цвета, помнишь? А поможешь мне на стол накрыть — скоро папа придет?»
результаты теста

Мама‑воспитатель

Ваш ребенок ведет себя не так, как вы просите, закатывает скандалы и «делает все назло». Как до него донести, что подобное поведение вас очень огорчает?
Людмила Петрановская в книге «Если с ребенком трудно» пишет:

«Даже если нам кажется, что ребенок делает что-то «назло», и его единственная цель – довести нас до белого каления, это почти наверняка не так... Ребенку есть чем заняться помимо того, чтобы специально доводить взрослых»

«Чтобы ребенок нас услышал и понял, важно прежде всего дать понять, что мы по-прежнему его родители, и по-прежнему готовы защищать и заботиться. А все поучения, нравоучения, рассуждения о том, как надо было, обучение новым технологиям общения — исключительно после того, как ребенок уже поплакал, расслабился, утешился. Все это говорится только в спокойном и доверительном состоянии, когда вы можете сесть рядом, обнять ребенка, заглянуть ему в глаза, назвать ласковым именем, — вот в этот момент привязанность сделает свое дело, включится следование и воспитание пойдет успешно.»

Поделиться:

Поделиться:

Поделиться:

Загрузите фото

Неподдерживаемый формат файла
Загрузка..

Форматирование фотографии